Первое свидание и ярость из-за раздельного счета

А улаживать последствия их первого свидания приходилось мне лично, и первые слова, которые Маша сказала, были такими: Да если этот гад хоть на пять метров ко мне приблизится, я ему так врежу по переносице, что глаза на лоб полезут!

Жестокая девушка. А начиналось всё так. После того как Иван заапрувил договор о креативных услугах с её агентством, она прочно поселилась в его ботанской башке.

И через два дня он пришел ко мне за советом.

(начало истории здесь - "когда твоя девушка беременна, а у вас даже секса не было" :
http://camasha.livejournal.com/262.html

- Мне кажется я её пригласил на свидание, но не уверен что она поняла, что это свидание...
- Так, Вань, рассказывай по порядку, что ты ей сказал?
- Ну, позвонил, сказал что хотелось бы с ней ещё раз встретиться, и узнать побольше об её агентстве... В ресторане, за бокалом вина...
- А она что?
- Сразу согласилась! Слушай, ну что мне сделать, чтобы это не было похоже на деловую встречу?

Я посмотрел на него как на больного. 35 лет мужику, а задает подростковые вопросы.

- Ладно, в общем слушай сюда. Во первых не вздумай приходить в деловом костюме. Джинсы, рубашка в не деловом стиле, есть?
- Нет...
- Сходи в Баон, купи сегодня же.

У Ивана на лице появилась заинтересованность
- А дальше что?
- Дальше, побольше алкоголя. Не скупись на вино, а потом... Инстикты подскажут в общем то.

Последнюю фразу я не знаю зачем сказал, у Ивана никогда не было никаких инстинктов, мне всегда казалось что он вообще искуственный, без каких либо чувств, живущий исключительно разумом...

На следующий день после свидания он пришел на работу очень расстроенным. Вошел ко мне в кабинет, и было видно, что произошла какая-то трагедия.

- Слушай, я не знаю что мне теперь делать - вместо приветствия сказал он. Всё было хорошо, ресторан сразу видно ей понравился, мы ели стейки, пили вино.. Она даже потанцевать меня приглашала, хотя даже никакой музыки не было!

- Ладно, переходи к сути, в чем ты накосячил?

- Под конец, когда принесли счет, она сказала - "ну что, может пополам?"

Я сразу понял что произошло дальше, и осознал что дело - дрянь.

- Ну, я сказал - хорошо!

- Вань, ты её на свидание пригласил, и даже счет не оплатил?

- Да я подумал что он сильная, независимая девушка, и не хочет быть ничем никому обязанной! Согласился, не хотел её оскорбить отказом!

Слов у меня не хватало.

- "не хотел оскорбить отказом" . Извини , Вань, но ты дурак. Счет большой был?

- Да так, две бутылки вина она выпила... Пара стейков.. Тысяч двадцать где-то.

Я схватился за голову.

- И что она сказала после того как ты согласился на раздельный счет?

- У неё был такой вид, что мне казалось что она на меня прям там с кулаками набросится. Порвёт на тряпки.

Иван уже чуть не плакал.

Коллективным разумом, вспомнив что она на переговорах упоминала что у неё экран на телефоне треснул, а купить новый не на что, придумали подарить ей новый айфон, который Иван самостоятельно перевязал ленточкой с запиской с извинениями.



Продолжение следует, подписывайтесь.

Когда твоя девушка беременна, а у вас даже секса не было

Мне кажется, я беременна - такие слова я услышал от девушки моего друга, когда мы сидели втроем в кафешке за бизнес ланчем, и я увидел, как на его лице мгновенно отразилось нечеловеческое страдание.
- От кого? – наконец тоскливо спросил он.
- Как от кого?! От тебя конечно! - возмущенно ответила Маша.
- Но ведь у нас даже секса никогда не было...
Возникла неловкая пауза.

- Ну какой же ты всё-таки мерзкий - наконец ответила она. - А почему мы не можем поиграть, как будто я беременна?
И они следующие две недели играли в "беременную" . Заключалась эта игра в том, что она могла посреди ночи позвонить ему, и попросить привезти ей ананас. В другой раз ей внезапно могла понадобиться баночка икры.
Иван всё выполнял беспрекословно, да ещё и радовался её неадекватности, как будто в этом было что-то очаровательное.
В общем то, он был редкостный дурак по части межполовых отношений, толи в следствии неопытности, толи потому что и правда был ментальным извращенцем.

Иван работал в нашей строительной компании финансовым директором, и всё что оказывалось за гранью цифр и холодной логики не поддавалось его восприятию. Одно время его прочили в генеральные директора, но в итоге так и не получилось, наверное, акционерам просто не хотелось терять те деньги, которые он экономил им, урезая многомиллионные издержки всеми мыслимыми и немыслимыми способами.
Квадратный метр выстроенного жилого жилья у него в итоге выходил в такую цену, что аудиторы не могли поверить, что дело происходит в России.

По своим прямым обязанностям он и познакомился с Машей.
Однажды на стол лёг договор с креативным агентством, по которому оно обязывалось «оживить» бренд строящегося жилого комплекса и принять «ряд мер» для его положительного восприятия потенциальными клиентами.
Условия агентства подействовали на него как счёт за ремонт церкви на настоятеля, только за придумку продающей фразы они хотели гонорар, превышающий годовую зарплату нашего единственного маркетолога, который трудился в поте лица с десяти утра до шести вечера, в основном сидя на развлекательных сайтах и рассматривая котиков, да иногда, после третьей просьбы обновляя контент на сайте и выбирая рекламные площадки.

- Да они охренели, я не буду это апрувить! – возмущенно кричал он. У нас все сотрудники в год на подарки детям получают меньше, чем они хотят за одно мозговое усилие! Дешевле нашего курьера в Гарварде обучить! Я на день рождения нашего шефа заапрувил Массандру вместо Мартини Асти Дог, вы видели с каким презрением на меня девушки из секретариата смотрели!
Ну и всё в том же духе, так он мог продолжать часами.

- Да я им примерно тоже самое и сказал – смущенно ответил наш маркетолог. - Но они ответили, что если руководство скажет что мы охренели, то пусть встретится с нашим менеджером, она его в два счета переубедит.

Иван решил встретиться с менеджером, как он потом сказал – «только для того чтобы посмотреть в эти наглые глаза», а ещё чтобы сэкономить на тренинге по возражениям, почерпнув что-нибудь у человека, который умудряется впаривать «креативные услуги».
Агентство по совпадению располагалось в соседнем бизнес центре, и Маша появилась у нас на ресепшене в тот же день, в коротеньком легкомысленном платьишке и босоножках.

Что потом произошло, Иван объяснить не мог. Он ожидал конструктивных возражений, аналитики по рынку и внушительного портфолио выполненных проектов.

Менеджер Маша проигнорировав все его ожидания просто начала уговаривать дрожащим голосом:
- Ну пожалуйста, подпишите, что вам жалко что ли? У вас же такая крупная строительная компания, вы людям тепло и квадратные метры жилья дарите, пожалуйста, подпишите! Вы же не хотите чтобы меня уволили? У меня уже восемь месяцев отпуска не было, без премий сижу, на телефоне экран треснул а купить новый не на что!

Не понятно почему, но сердце нашего ботаника дрогнуло, а может быть она сумела задеть в нем глубоко скрытые струнки примитивных животных инстинктов, и он вдруг почувствовал себя средневековым воином, стоящим на руинах только что сожженной им деревни, а в ней увидел прекрасную аборигенку, слезно умолявшую его о пощаде.

Тем не менее, креативное агентство получило свой заказ, а мы получили красивый плакат, на котором были изображены наши высотки, последний этаж которых скрывался в голубоватой дымке прифотошопленных облаков, и продающий слоган – «Измайлово! Если вы уже готовы отправиться на небеса!»

P.S. Если интересно, напишу продолжение.